☜♥☞ εїз 蝴蝶来过的世界 εїз ☜♥☞

       我常说,回头看,我从来不后悔..但是,活得这么大了,总有做过几件后悔的事情..不能再想22岁之前,理直气壮的说,我不后悔,我不回头看..因为自己知道,有曾经做过很后悔的事情,,后悔到良心不安,三更半夜睡不着,,失眠..然后屏息听着路边车一辆辆开过的声音,,然后一遍遍的后悔..当然,,现在回头看,,并不是每一件事都仍然后悔..剩下还后悔的,,那是因为那件决定本身就是错的,,恨不得它根本没有存在过..剩下的不后悔大部分,,在时间孕出淡淡的可惜,,变成思想偶尔游离时的一种情绪..

      看了一个朋友写的精神恋爱的blog..没有看完,,就开始好奇,,两个人分手的原因..明明已经没有了距离的相隔,,却反而失去的那种美好吗?不过即便如此,我也相信,那一定是人生中一段很美好的回忆...记得曾经,,我也与一位朋友,,有着思想上的很多共鸣..我们之间没有爱情,,但是share了很多想法..从小到大,,从幼稚到自以为成熟..不知道哪一天开始,,我跟那个朋友,,已经不再share思想的成长,,只是聊聊身边的新闻,,直到最后没有了联系..同样,我没有可惜,,我想他也没有..用我们最经常感慨的话来总结: 这辈子,除了另一半跟家人,谁不是谁的过客? 只是没有想到,我们用这句总结了互相..话说回来,,精神恋爱原本是我大学里最最推崇的恋爱模式,,可能是受了大学最爱的偶像柏拉图的影响..曾经说过,,如果我找不到一个人跟我分享我的精神世界,,那我一定会找一个不来干扰我思想的人,,大家彼此互不约束,,很自由..哇~~真的是好久以前的理论了,,相信翻出当年的聊天记录,应该也是写着2005或者2006吧..

      99给我们做的flash,让我看到从前的我们怎么那么傻逼的同时,,也看到我们当年美好的浪费青春的时光..不想回头看,,就是因为当年长又丑,穿得又台,还要以为自己很好...恨不得把过去的照片给毁了..99居然给我都收拾起来..记得她曾洋洋得意的告诉我,,"你这些照片不要,,全部我收着,,等老了这些回忆都是我的,,不分给你"..她也许到现在不知道,,这句话说者无意,听者却是一小个震惊..但是,,人难以改变..最多从原来的,头也不回地向前走,,变成,,回头流连两眼然后还是向前走..我有为一些人改变,,那是因为他们值得..

       昨天跟ZZ还有她男朋友一起吃饭..来了悉尼一年了,做姐姐的第一次去看妹妹,,说来真的很不应该..她男朋友姑且先叫做MR.L吧..其实MR.L也是一个小男生,,干脆叫做L..这次同时见到小两口离上次见面也有半年了..但是这次L见到我,,居然熟络了很多,,拉着我开始讲他们两感情的问题,两个人都把我当作知心姐姐吗??好吧,,这个角色我也当了很多..看着他们坐在对桌,,有对爱情的坚持,,有对现实清晰的认识,,很理智...看出了自己当年的影子,但是却自己当年还要务实一些...最后我的总结是,,你很还小,,时间久了就知道了..回家路上,,不免觉得,,天哪,,,我真的老了..身边的小孩子已经越来越多了...

       这个假期,,过得还是很愉快..虽然总是一个人做事情..却很enjoy这个假期..喜欢在记事本上写下行程,,然后安排得很有条理..喜欢一早拉开窗帘,,端着一杯温水,,看着蓝得很透彻的天..虽然我也会希望,,做事的时候,,男朋友陪在身边..但是现在没有男朋友陪在身边的时候,,我知道我要慢慢去习惯那种感觉,,然后在那种感觉中熬出一种状态来..

       总是觉得本命年不顺..常常觉得自己已经倒霉到头了,,以为不能再遭了,,接下来肯定转好运了,,才发现,,还有比糟糕更糟糕的情况,,才发现,,自己还没倒霉到头..所以啊,,不盲目的相信,,不好的过了,好的就会来..能做到的就是,,do ur best,,至少自己尽力了..然后,, be prepared,,至少下次好运来的时候,,抓住它..

      喜欢听慵懒的歌,,那种淡淡忧伤,优雅的感觉..用喉咙深处发出的,,有点沙哑..不费力气,,一气完成..

      不要太纠结,,不要装轻松..描述的只是一种与你无关的生活状态..它舒服,,因为它与你无关..

      终于可以放假了..躺在床上,仰望看不到一朵云的天..今天真适合拍照~~哈,,虽然可能每张照片里的我,比风景还多..不过这无关紧要..关键是自己开心..这天真适合出去玩...但,,即使在家里什么也不做.听听音乐看看电影,,整理房间,,收拾自己,,也很好...either way,,i m fine...

      很久没有这么轻松的心情..希望8月份会很好..

     

      很安静...一个人...

      除了我,,大家都在睡着..

      有时候想,,,这个家是不是只有我一个人是正常时差..白天是白天,,晚上是晚上..

      也不懂为什么我要去坚持白天醒着晚上睡着..其实我知道我也可以去颠倒它..可能是习惯一种规律性的生活..习惯了拥有自己的习惯,,习惯了为了自己的皮肤考虑哈~~醒来发现全家只有一个人醒着的感觉,,有时候其实还不错..莫名很开心..有时候,莫名很失落...没有人跟你有什么关联..

      ok...到这吧..该读书了...

      两门考试完后..心里轻松了很多..

      终于让我知道,,即使在国外,,也有可以两天内可以完成预习,学习,加复习过程的科目..无语无语..

      由于太忙,,对生活没有了什么感想和感悟...就是每天重复着复习复习...

      

      可能考完试,,也许要搬家吧..会很不舍,,因为真的很开心在这个家住的..大家一起,,跟一家人似的..

      但是,,总有要分开的时候...希望有一个自己的家..

     

      突然发现,,自己的头发在阳光下是闪闪的浅黄..啊哈哈,,是一直都想要的那种颜色,,只是以前没有发现..原来只在阳光下才闪啊...

      嗯...写到着,,词穷...思绪有点飘...有些事,,不再想了...

       看了zz的白话文,,终于明白说白话有这么的畅快..

       看看自己两三年前写的东西,,仿佛很有思想..却没有一点想让别人看懂的意思..哈哈,,不过点击率确实满高的..也许当年大家都流行晦涩的文字..用一些谁也看不懂的词语,,来表达只有自己看的懂心情..那有何必...

       一些别人的blog,,一些照片,,一些幸福人的光影..一通电话..每个人都有每个人自己的幸福要去追逐..是你的就是你的,,错过不了的..道理一直都明白..

       我是一个任性的人,,别人包容了太久..不懂得察言观色,,不懂得说话...以前的自己,,可能身上尖锐的特质还要更多,,只是慢慢告诉自己,,去磨平它们..表面上看,,好像很有进步..骨子里,,却原来跟当年大学里,,一模一样,,一样的愤世嫉俗,,一样的讨厌束缚,,一样的粗口满篇(这个真的想改很久了...)

       过去的理论是,,如果做朋友太多束缚,,太累,太多迁就,,我就宁愿不交这个朋友..现在发现这话有点站着说话不腰疼...是没那么洒脱了吗?还是对朋友的要求越来越低..算,,这个话题就此为止..因为想不说怎么说下一句...

       8月8号听说可以去参加一个朋友的朋友的婚礼,,哈哈,,去沾沾幸福的喜气.....其实我需要一些感动..,

       今天是final前最后一天,,希望可以有好运..痘痘离我远去!!

       

    07年的末尾，在浑浑噩噩的等待中度过。本也想在那最后一天，留下点什么文字来。却满脑子都是混混顿顿的东西，最后干脆连挤也不想挤了。挤多累啊。。。

 

      相信大家看腻了许多无病呻吟的文字，我在这里也就不打算在赘述。

      更厌倦了醒世人的姿态，或者自以为清醒。

      一切又何妨呢？生活也许根本无奈。

      不是所有的事情，都会在自己的掌控之中。

      不是所有的事情，努力了都会结果。

      仇恨与原谅，原来也在一线之间，只是已经与爱或者不爱无关。

 

      并不因这种无奈而去沮丧，只不过去一点点看清楚，一点点去想明白，一点点去面对那个现实。

      也许这种无奈是这辈子第一次的体味，相信会是很好的一课。

     

      我相信一切冥冥中可能都是安排好的，也许一切都是注定的。

      如果是真的这样，那我平静的接受。

      我相信，一个人，也很好。

       觉得昨天的，已经过去了。了解我的朋友，也知道什么事情了。

       总之，过去就好。希望以后，不要再经历这样的痛楚。

       去哭，去控诉都太累了。我无奈，但继续生活。

最近的生活，单调而又充实。就是醒来，起着我的“大白”去自习室，然后中午骑车买吃的，然后继续复习。晚上回寝，洗漱，然后对着电脑发呆一会会，看看无聊网页，睡觉。然后反复反复如此。以至于，忘了时间是怎么过去的。

某位于先生已经回到福州，吹着爽爽的空调，告诉我吹得好冷啊。多么风凉的一句话啊。其实，现在倒也不在乎空调不空调的了，只是想知道什么时候可以暂时放一放那个肩上的压力，虽然它是不可能永远放下的。

貌似我总在理性与现实找寻一条折中的路线，事实上，到底有没有折中的路线呢？有花无果的感情跟无花无果一样，都不是我想要的结果。我很坚决，正如我坚决的放弃，和重新开始。

我们有冲突有磨合，走到一起是一件很自然的，没有太多的磕磕碰碰，没有经历什么真正的考验与坎坷。矛盾的是，我希望我们顺顺利利，更希望我们经得起坎坷。经过这么多，知道不要拿感情做实验，因为这个东西看重了它就重了，看轻了它也就淡了。

所以很不喜欢一种感觉，就是貌似我现在的每一个决定，都是对将来多加一份未知。我讨厌这种感觉，所以请体谅我的无奈。

好似说些将来的事情，变得很不现实。现实的就是，我好想快点考完试，快点逃离这个战场。